יחסי אחים - על אהבה, קנאה ומריבות - mamy
  • מחשבון הריון
  • מחשבון ביוץ
  • מחשבון משקל

מחשבון לחישוב תאריך לידה

מחשבון הריון יסייע לך להיות מעודכנת בהתקדמות ההריון שלך. כל שעליך לעשות – הכניסי תאריך ווסת אחרון למחשבון הריון וגלי נתונים על ההריון שלך.

תאריך וסת אחרון

מחשבון לשיעור תאריך ביוץ

מחשבון ביוץ יסייע לך לאתר את מועד הביוץ המשוער בהנחה שהמחזור החודשי שלך סדיר.

תאריך וסת אחרון

משך המחזור החודשי (?)

מחשבון הוספת משקל בהריון

מחשבון זה יסייע לך להעריך האם העליה במשקלך במהלך ההריון תקינה וכמה עוד עלייך לעלות במשקל עד הלידה.
גובה (מטרים, לדוגמה - 64.1מטר)
משקל בתחילת ההריון (ק"ג)
משקל נוכחי (ק"ג)
שבוע הריון (בין שבועות 24-21)

  • שם לתינוק
  • מפגשי בוקר
  • mamymail
alt

פירוש נומרולוגי חינם

הקלידו שם פרטי ומיד תקבלו במייל את הניתוח הנומרולוגי של השם שבחרתם.

alt

מפגשי בוקר חינם

כולכן מוזמנות חינם לזמן איכות עם הבייבי בקניונים ברחבי הארץ.

alt

העובר שלך רוצה לדבר איתך

אמא, בואי הרשמי וקבלי ממני העובר שלך מכתב שבועי ובו מידע על ההתפתחות שלי ועוד...


כנסי לעמוד הפייסבוק שלנו לקבלת המלצות ועדכונים

יחסי אחים - על אהבה, קנאה ומריבות

הדפסה altשלח לחבר
מאת
דוא"ל של החבר
פורסם ב: 21.03.2005

הנושא "קנאת אחים ויחסי אחים" מעסיק את כל ההורים, בין אם יש להם ילד אחד והם מתכננים את הרחבת המשפחה, ובין אם המשפחה הורחבה, ו"תגידי לו" ו"הוא לקח לי" הפכו לקולות שבשיגרה. ברגעים כאלה קשה לזכור את היתרונות שיש למשפחה עם מספר ילדים. בשורות שלפניכם נדון ביחסי אחים - על הרווחים והקשיים.



מאת: שרון צונץ, פסיכולוגית חינוכית מומחית אבחון, טיפול, יעוץ והדרכת הורים.
יחסי אחים - על אהבה, קנאה ומריבות

הנושא "קנאת אחים ויחסי אחים" מעסיק את כל ההורים, בין אם יש להם ילד אחד והם מתכננים את הרחבת המשפחה, ובין אם המשפחה הורחבה, ו"תגידי לו" ו"הוא לקח לי" הפכו לקולות שבשיגרה. ברגעים כאלה קשה לזכור את היתרונות שיש למשפחה עם מספר ילדים.
בשורות שלפניכם נדון ביחסי אחים - על הרווחים והקשיים.

מדוע ילדים מקנאים?
הקנאה היא רגש טבעי ואנושי. ילדים במשפחה נאלצים להתחרות ביניהם על אהבתם, הערכתם ותשומת לבם של ההורים, ולכן הקנאה היא בלתי נמנעת. יתכן שירגיש הילד הבכור, שאמו לא מסתפקת בו ו"בוגדת" בו עם אחיו הקטן. הילד הגדול מוכן לוותר על הכל לטובת אחיו הקטן, רק לא על אהבת ההורים. במוחו של הילד מתרוצצות מחשבות רבות: את מי הם אוהבים יותר, האם יאהבו אותי גם אם אהיה פחות מוכשר, יפה או מצליח; מדוע לבכור יש זכויות יתר, מדוע מפנקים יותר את הצעיר, את הבן או הבת; מדוע אחי יפה ממני, ספורטאי טוב ממני, מוכשר יותר בלימודים, ולא משנה כמה אתאמץ, סדר הלידה הוא קבוע. אהבת ההורים, התעניינותם והשקעתם הינם צורך קיומי, ולכן המאבק להבטחתם הוא מאבק הכרחי, וככזה גם לגיטימי.
קנאה אינה רגש פסול או נחות והסכנה אינה בעצם התחושה, אלא דווקא בניסיון לדכא אותה או לגרום לילד רגשות אשם על כך שהוא מקנא. קנאה היא חלק ממניע תחרותי טבעי, הדוחף את הילד להישגים, עוזר לו לעמוד על שלו ולשמור על זכויותיו. קנאת קטנים בגדולים דוחפת אותם ללמידה מתוך רצון לזכות בזכויות וביכולת שיש לגדולים, קנאת גדולים בקטנים מעודדת אותם לפתח מיומנויות בוגרות כמו: יוזמה, אחריות ויכולת התפשרות. קנאה שהופכת מוגזמת עלולה להיות גורם משתק המעכב את התפתחותם. ביטויי קנאה בין אחים - מתח, תחרות וכעס - הם חלק ממגוון הרגשות העולים בכל קשר אנושי. קשר שיש בו רק אהבה ופרגון חשוד במלאכותיות או בשטחיות רגשית.

מתי הקנאה חריגה?
קשה למתוח גבול מדויק בין קנאה נורמלית לחריגה, ובכל זאת ניתן להבחין ביניהם. במצב של קנאה נורמלית קיימים לצד גילויי קנאה גם גילויי חיבה ואכפתיות.

להלן כמה סימנים המעידים על מצב של קנאה חריגה:

  • כשתחושות קיפוח, קנאה וכעס ממלאות ומעסיקות את כל עולמו שלהילד.
  • כשתלונות קנאה מגיעות תמיד מאותו ילד (המקופח הנצחי).
  • כשהקנאה גורמת לתופעות קשות כמו דכאון, אדישות, התנהגותילדותית, פחדים (עקב רגשות האשם שהיא מעוררת), תוקפנות (עקב הכעס), פגיעה עצמית (כדי לא לפגוע באחיו). יש לבדוק אם אין גורם אחר (מלבד הקנאה) שגורם לתופעות אלה.
  • כשהילד מעביר רגשות קנאה מהבית לסביבה החיצונית, לגן, לחברתהילדים, לבית הספר, מרגיש מקופח בכל מקום, ורגשות אלה גורמים לו בעיות תקשורת עםילדים ומבוגרים.
  • כשביטויי הקנאה אינם בשליטה. כשאחד הילדים עלול לעשות מעשהשיסכן את האחר.


האם הורים משפיעים עליחסי אחים?

  • הורים גורמים לעתים, בלי לשים לב, להגברת רגשות הקנאה במשפחה.למשל, השוואה בין ילדים מעודדת קנאה. כשהורים מצפים שילד אחד יצליח כמו אחיו, אוכשהם מביעים אכזבה כשאחד הילדים אינו משיג את מה שהשיגו אחיו, הם מלבים רגשות קנאה.גם כשאחד הילדים זוכה בסטטוס של "הילד הטוב", "ילד לדוגמא", הוא ישלם מחיר כבד, כיאחיו יקנאו בו. מתן זכויות יתר לאחד האחים, שאינן מוצדקות לדעת האחרים, מעורר קנאה (דוגמת יוסף ואחיו).
  • התערבות יתר במריבות בין אחים (בעיקר לטובת אחד מהם) מגבירהקנאת אחים. במקרים אלה גילויי הקנאה גוברים מאוד בנוכחות ההורה. מריבות בין אחים הןלעתים קרובות דרך לנסות לזכות בהתייחסות ההורים, להכריח אותם להתערב, להוכיח להם מיטוב ומי רע, להעניש אותם וכו'. לכן כדאי להימנע מהתערבות, וכאשר אי אפשר יותר לעמודמנגד, יש להסתפק בהפרדת כוחות בלי לשפוט מי צודק ומי התחיל (משימה שנדונה לכישלוןמראש). עם זאת יש ליצור ולבדוק האם יש לילדים הזדמנות לקבל תשומת לב הורית גם ללאמריבה.
  • הורים שמשתדלים לא לקפח באמצעות מתן יחס שווה לכולם, למרותהשוני בגיל, תורמים לתחושות הקיפוח. למשל, ילד בן 9, שצריך ללכת לישון באותה שעה עםאחיו בן ה- 4, ירגיש מקופח, ובצדק. לילדים בני גילים שונים יש צרכים שונים, ושוויוןמלאכותי אכן יוצר קיפוח. לגדולים מותר לעשות דברים לבדם (ללכת לחבר, לחוג), הםזכאים לדמי כיס גבוהים יותר, הם הולכים לישון מאוחר יותר ויש תכניות טלוויזיה שמותרלהם לראות. זו התייחסות לפיה כל אחד מקבל על-פי צרכיו ובהתאם לגילו, ללא יצירתשוויון מדומה.
  • הקושי לעמוד מול הכאב של הילד מפתה הורים רבים לענות על השאלה "את מי אתם אוהבים יותר?" בתשובה "אותך" מתוך רצון לחזק את בטחונו ולהרגיעו. אךהתשובה הזו פועלת הפוך - "אם אתם אכן אוהבים אחד מהילדים יותר, כיצד אהיה בטוח שאחיאינו מועדף עלי?". כמו כן, קנוניות מאחורי גבם של ילדים ("אל תספר לאחיך שלקחתיאותך, קניתי לך") רק מלבות את תחושת הקנאה. הילד חושב "מי יודע מה היא עושה איתו?"ומפתח חשדנות.


מתי הילד מרגיש מקופח?

כל ילדינו חשובים ויקרים לנו מאוד. אולם, לכל ילד אנו מתקשרים באופן שונה בהתאם לייחודו. כאשר אחד מילדינו חש מקופח באופן עקבי, כדאי שנבדוק אם יש בו תכונות שקשה לנו איתן - האם הוא תחרותי מדי, כנוע מדי, תוקפני מדי או יהיר? סיבות לא מודעות עלולות לגרום לקיפוח. למשל, הוא דומה לחותנת השנואה, מאז הולדתו הורע המצב הכלכלי או שלידתו גרמה להפסקת לימודי האם.
אם אחד הילדים חש מקופח באופן קבוע, כדאי שנבדוק מה הוא מאותת. לעתים קרובות הורים נגררים לעמדת התגוננות שיש בה מרכיב שיפוטי - "הוא אינו צודק, הוא לא מקופח, מה לא עשינו בשבילו" - ומאבדים את ההזדמנות לעזור לילד.
כולנו נוטים לבלבל בין תפקוד של בוגר לאחריות של הורה, במיוחד במצבים בהם אנו טרודים ועייפים. חשוב לזכור, שילדים לא אוהבים כאשר ממנים אח גדול להיות "הורה" או משגיח שלהם, והאח הגדול היה שמח להשתחרר מעול המפקח. הגדולים יכולים לקבל על עצמם תפקידים מוגדרים כמו: לענות לטלפון, להוריד דברים ממדף גבוה, לעזור לאח במשחק, אך הם לא יכולים ואינם צריכים להיות ההורים. בהקשר זה בל נשכח, שכאשר האח הקטן מפר את החוקים, הוא אחראי לכך ולא אחיו הגדול.

ילדים בעלי צרכים מיוחדים
ילדים התופסים מרחב גדול בטריטוריה המשפחתית עלולים להפוך מושא לקנאה. ביניהם ילדים בעלי צרכים מיוחדים (חולים, נכים וכדומה). הטיפול והדאגה לילד המתקשה גורמים לעתים למניעת תשומת לב מספיקה ואף להזנחת הילדים האחרים במשפחה. הקנאה תפחת ושיתוף הפעולה יגבר במשפחות שבהן יימסר לילדים האחרים מידע על הקושי ויוסבר הצורך הממשי של ההורים להקדיש זמן רב לטיפול בילד המתקשה. חשוב לשתף גם את הילדים האחרים בטיפול בילד המתקשה - עזרה בהכנת שיעורי בית, עזרה בסידור החדר וכדומה, כדי לתת להם הרגשה שהם מסייעים. הורים לילד מתקשה חייבים לזכור, שיש להקדיש תשומת לב בלעדית, ואפילו רק מספר דקות ביום, גם לילדיהם האחרים. ניתן ליצור "חלוקת תפקידים משתנה" בין ההורים בטיפול בילד המתקשה ובאחיו.

וכמה מילים בזכות:
יחסי אחים הם בית הספר הטוב ביותר להתמודדות בינאישית וסיטואציות חברתיות. אחים לומדים בתנאים של חיבה הדדית פתרון משברים, טכניקות של משא ומתן, פשרה, חברותא של צעירים ודומים מול עולם המבוגרים וכדומה. ילד שגדל עם אחים הוא בד"כ גמיש יותר ומסתגל טוב יותר לשינויים.

לסיכום, מספר כללים:

  1. כאשר הילד הקטן מקנא בגדול, אפשר לעודד אותו שגם הוא יהיה פעםגדול וחזק.
  2. במריבות, לא להיות שופטים. פשוט להפריד ולומר: "לא חשוב מיהתחיל, במשפחה שלנו לא מכים". לעתים דרושה הפרדה פיזית ו"פסק זמן" עד יעבורזעם.
  3. לא להדביק תוויות - "זה הילד החכם שלנו" "יש לו שתי ידייםשמאליות".
  4. לא לערוך השוואות בין הילדים.
  5. לכבד את חפציו האישיים של הילד, אך לעודד אותו לחלוק אותם עםאחיו, ע"פי רצונו. חשוב לזכור שזכות הילד לומר: "זה שלי".
  6. לכל ילד צרכים משלו. יש להבהיר שאין מדובר בהעדפות אלא בגיל,זמן, עיסוק וכו'.
  7. חשוב לשמור על הפרטיות של כל ילד כדי לעזור לפתח את זהותוהעצמית והייחודית.
  8. לא לענות על השאלה "את מי אתם אוהבים יותר?" בתשובה "אותך".אלא: "את שניכם", "שניכם ילדים שלי" וכדומה.
  9. לא ליצור קנוניות מאחורי גבם של ילדים.
  10. להקדיש תשומת לב בלעדית, ואפילו רק מספר דקות ביום, לכלילד.
  11. ככלל, אל תנסו להתחקות אחרי שורשי הסכסוך (פוליטיקאים מנוסיםיותר כשלו במשימות אלה), אלא הציעו דרכים לפתרונו בהווה. דעו מה חשוב:
    "
    אמא, הואלקח לי" - "נסו להסתדר ביניכם/תסביר לו שזה לא נעים לך/תציע לו איך להתחלק"וכו'.
    "
    אבא, תגיד לו" - "אני סומך עליכם שתסתדרו"...


    ספרים מומלצים לקריאה - לילדים:
    "אוף איזה אח מרגיז" מאת חוהבהרב ותמר אדר. הוצאת יסוד, 1980.
    "
    לאורן נולד אח והוא לא שמח" מאת ריקה בן שחר.הוצאת מסדה, 1987.
    "
    אני ברק" מאת עוזי בן כנען. הוצאת כתר, 1979.
    "
    אחות קטנהלשרגא" מאת אמילי פרל קינגסלי, הוצאת כנרת 1986.
    "
    אחותי הקטנה כל הזמן אוכלתוישנה" מאת סמדר שיר, הוצאת מעריב.
    "
    ספר הפלפלים" מאת אלונהפרנקל.


    להורים:
    "קנאת אחים" מאתסיימור ו' רייט, הוצאת פועלים, 1988.
    "
    הורים וילדים ומה שביניהם" מאת ד"ר עדנהכצנלסון, 1998.

 




למעלה alt
הדפסה altשלח לחבר
מאת
דוא"ל של החבר
קבלי טיפים והמלצות למייל

עקבי אחרינו