סולמות וחבלים
שלח לחברבמשחק הילדותי של סולמות וחבלים מגולמת אולי אחת מקלישאות החיים, הכל כך פשוטה ועם זאת כל כך נכונה לכל שלב בחיים, לרבות השלב הזוגי. החיים רצופים בעליות ומורדות, במשחקי מנצחים ומפסידים, על כל עלייה יש ירידה וכהנה וכהנה. בסופו של המשחק כולנו מעוניינים רק בדבר אחד – להגיע אל קו הסיום, לנצח!
מאת: ריקי לוי דינר
במשחק הילדותי של סולמות וחבלים מגולמת אולי אחת מקלישאות החיים, הכל כך פשוטה ועם זאת כל כך נכונה לכל שלב בחיים, לרבות השלב הזוגי. החיים רצופים בעליות ומורדות, במשחקי מנצחים ומפסידים, על כל עלייה יש ירידה וכהנה וכהנה. בסופו של המשחק כולנו מעוניינים רק בדבר אחד – להגיע אל קו הסיום, לנצח!
השאלה היא כיצד מגדירים הצלחה, ומה קורה כאשר האדם מולו אתה משחק אמור להיות האוהב ולא האויב. זוגיות במשחק ילדותי.
אז מתי התחתנתם?
התשובה לשאלה הנ"ל נראית פשוטה. נכון, מה יותר פשוט לחשב קלנדרית כמה זמן אנו נשואים . . .
אך השאלה הזו מתעתעת כאשר מתחילים לחפור קצת אל מעבר לתיארוך הקלנדרי. זוגות רבים, המחליקים יומם וליל במדרונות המגלשות/חבלי המשחק הזוגי, חולקים דבר אחד במשותף – הם לא באמת נישאו. נכון יש כתובה, היה רב, היו עדים, המוןןןן אלכוהול ושמחה אחת גדולה. אך בסופו של אותו ערב נותרו שני אנשים, אוהבים בזאת אין ספק, נשואים עדיין למשפחתם הגרעינית.
בדרך כלל, הבעל עוד נשוי לאמו מפחד להפר את קוד הכבוד המשפחתי, כך גם האישה לאביה. בצר להם, ולמשפחותיהם המוקירות חיי נישואים וכבוד אלו, הם שוכחים כי הם וילדיהם שהגיחו בינתיים לאוויר העולם כבר חובקים משפחה משלהם. אותם זוגות נקרעים השכם וערב, בין קודי המחוייבות המשפחתית - לאשתי או לאמי? לבעלי או לאבי?
אותם זוגות הם אלו המתוארים כרבים ומתדיינים שוב ושוב על אותו נושא כשמרכזו אותה ליבה רוחשת – משפחתו אל מול משפחתה. אפילו הסמנטיקה צורמת לחדי העיין – משפחתו אל מול משפחתה . . .והיכן משפחתם?
לטעמי, וטעמם של מטפלים זוגיים רבים התשובה אמורה להיות ברורה – משפחתכם, החדשה. אין סוד קסם כיצד עושים זאת, אך ברור לכל כי אם נישואיכם לגרעיניותכם עוד לא התמוגגה הרי שצרות בפתח. לא רק זאת, אלא שאף גרעיוניתכם אמורה להבין זאת ולשחרר. כבלי הטבור משתחררים אט אט, וקשה היא פרידתם – אך מחוייבת. כפי שאמי מצפה כי אבי יעמוד שם עבורה מול כולם, כך אמורה משפחתנו להבין כי אנו , הזוג, שם אחד עבור השני מול כולם, גם מולם. עם כל הקושי אין נוסחת ניצחון אחרת, פשוט אין. ברגע שכל הצדדים ישכילו להבין זאת, כך תהא תקופת השלום ארוכה יותר וןמאושרת יותר. המשחק יהיה משפחתי, כפי שהוא צריך להיות.
סולמות וחבלים
כל זוגיות עטופה ורצופה עליות יירידות, שמחות לצד משברים – הדבר בלתי נמנע. צומחים מכך, גדלים מכך וכן לעיתים נפרדים מכך. זהו סדר הדברים פחות או יותר. השאלה העומדת בבסיס אותו משחק של סולמות וחבלים בו אנו עולים ויורדים לעיתים מבלי לראות ו/או להבין את נקודת הנצחון, היא מהו אותו מקור הגורם לנו להגיע לאותן נקודות קצה אשר בסופן אנו מתגלשים במורד מגלשה חסרת יכולת שיתוף והבנה. לאורך עשר שנות זוגיותי וזוגיות חברותיי וסיפוריהן הבנתי כי הדבר העיקרי אינו תדירות המריבות כי אם הנושאים שלהן. במידה ומדובר בנושאים שונים ומגוונים הצצים לאור מציאות חיה ובועטת – ניצלתם. הדבר אולי מטריד אך מוכיח כי אתם רבים על דברים קונקרטיים, שבסופו של ריב תגיעו למסקנות, פשרות, לדרך...כלשהי (ואיני נכנסת כאן לדיון על הנצחונות ומי מנצח לרוב זהו כבר סיפור לטור אחר).
מצד שני אם מדובר בריבים החוזרים ונשנים, או עטופים באותם נושאי ליבה מטרידים – הרי שמשהו מהותי מטריד ומעיב על זוגיותיכם. איזשהו עיקרון בסיסי אותו לא הצלחתם לפתור והוא חוזר ומציף, איזושהי תפיסה או דרך חיים אשר בה אינכם רואים עין בעין והדבר לא רק שלא נפתר אלא צף עולה ומתעצם כמו חיה תת-ימית דמיונית המאיימת להציף על חלקה טובה שנותרה בזוגיותכם וכל חבל אפשרי עליו עוד חשבתם לטפס בניסיון להגיע אל קו הסיום.
שימו לב עד כמה המשחק הילדותי הזה משקף נכונה את שאנו כבר יודעים – המדרון חלקלק וקל, העלייה כה קשה, עד כי לעיתים נראית כבלתי אפשרית.
המשחק הזוגי
בן זוגי ואני מדברים על הכל, על העליות, המורדות, ההתגלשויות – בקיצור ה-כ-ל! בדרך אנו צוחקים, נפגעים, מרימים גבה, נפגעים שוב אך יודעים כי אין דרך אחרת. מבינים כי התקשורת היא המפתח לכל. בין יתר השיחות שלנו החלטנו כבר מזמן לפתוח את העניין המשפחתי. בתוכו, לעיתים, אני מלינה על משפחתו, הוא על משפחתי אך כשמדברים כל כך זה בסדר, זה מובן – כי יותר מהכל אנו מבינים שבתוך קונטקסט אנושי רב גוני זה בלתי נמנע. במקרה הקונטקסט הזה הוא משפחתנו.
אין זה משנה אם אנו מסכימים על הכל, על דבר אחד אנו מסכימים מול המשפחות זו חזית אחת. מציגים תמימות דעים זוגית גם אם בחדרי חדרים אנו לא מסכימים. המטרה היא לא ליצור הפרדות שלי לצד שלי ושלו לצד שלו. למנוע את המדרון. לרוב מתוך אותה תובנה אנו גם מגיעים להסכמות אותן אנו משדרים במהדורת הערב המשפחתית המורחבת.
לא רק זאת, אלא שלצד העובדה שאנו באמת מסתדרים זה עם משפחתו של זו, אנו משכילים לטפל בעניין באופן הגרעיני. אני מדברת עם משפחתי בעניינים הדורשים הכרעה והוא עם משפחתו. לצד כל הפתיחות אמי תדבר עמי על הכל ואולי על דברים שלא תרצה שהוא יידע, ולהיפך. ביננו, הכל אחר כך גלוי אך מונע אי אלו אי נעימויות מהצד הגרעיני.
בהיבט הזה, משפחתי מכבדת אותי ואת החלטותינו, ומשפחתו אותו ואת החלטותינו.
ביננו הכל גלוי, נתמך, מבין, מכיל. בעיני, אין מתנה גדולה יותר שיכלנו להעניק זה לזו ולגרעיננו.
שיהיה לכם משחק משפחתי נחמד – שמרו על הכללים בדרך!
