הצימררררר
שלח לחבר
הצימררררר
מאת: טלי תקומי
לאורין יש את הבית הכי יפה ונקי ומסודר ביישוב שלנו, אורין היא אמא מושלמת לשלושה ילדים חמודים, שוקלת 50 קילו על 180 לאחר שלוש לידות, עובדת במשרה מלאה, בג'וב אלמותי, חד פעמי, מבשלת שחבל על הזמן, יש לה בעל הורס, פעמיים בשבוע הם לוקחים בייבי סיטר והולכים לטפח ת'זוגיות, ואולי לכן הם מתחבקים ומתנשקים כל הזמן.
מאת: טלי תקומי
לאורין יש את הבית הכי יפה ונקי ומסודר ביישוב שלנו, אורין היא אמא מושלמת לשלושה ילדים חמודים, שוקלת 50 קילו על 180 לאחר שלוש לידות, עובדת במשרה מלאה, בג'וב אלמותי, חד פעמי, מבשלת שחבל על הזמן, יש לה בעל הורס, פעמיים בשבוע הם לוקחים בייבי סיטר והולכים לטפח ת'זוגיות, ואולי לכן הם מתחבקים ומתנשקים כל הזמן.
מאת: טלי תקומי
לאורין יש את הבית הכי יפה ונקי ומסודר ביישוב שלנו, אורין היא אמא מושלמת לשלושה ילדים חמודים, שוקלת 50 קילו על 180 לאחר שלוש לידות, עובדת במשרה מלאה, בג'וב אלמותי, חד פעמי, מבשלת שחבל על הזמן, יש לה בעל הורס, פעמיים בשבוע הם לוקחים בייבי סיטר והולכים לטפח ת'זוגיות, ואולי לכן הם מתחבקים ומתנשקים כל הזמן. בקיצור אורין היא חרא של בנאדם.
גם אצלי הבית יפה - חמש דקות אחרי שמנקים אותו, אמא מושלמת? אתמול דווקא שיחקתי דמקה עם הגדול, עד שחטפתי עליו את החלסטרה כי לא עשה שעורים. חמישים קילו אני שוקלת על בסיס, הגובה שלי הספיק בדיוק כדי שיגייסו אותי, אולי אני באמת צריכה למצוא איזו עבודה, יש לי בעל שהורס כל חלקה טובה בזוגיות, פעמיים בשבוע אנחנו רבים בצורה מאוד ילדותית, ואולי בגלל זה אנחנו קצת פחות מתחבקים.
בקיצור, שווה לכם להכיר אותי! אני בן- אדם עם עומק!! עכשיו מכל האנשים ביישוב תמיד יוצא לי להיפגש במכולת דווקא עם אורין.
וכדי להסתיר את מה שאני חושבת עליה, איך שהוא איתה אני תמיד הכי מתאמצת להיות נחמדה, מנסה בטירוף למצוא נושאים לשיחה עם הברבי הזאת, תהרגו אותי למה...אולי כי אינטראקציה איתה תכניס אותי לפנתיאון הנובורישיות המוצלחות ויעניק לי לפחות את טייטל הניחומים "ברבי של כבוד".
מה הבעיה? הבעיה שזה תמיד שולח אותי למחוזות שלא התכוונתי.
דוגמה? שישי האחרון נפגשתי עם החגורה שלה אצל החמוצים.
אז מנ'שמע אורין? שאלה מישהי (שגרה בדימונה) מגרוני.
הו נפלא! איוושה מלמעלה הרוח הצפונית, בדיוק חזרנו מצימר בצפון היה חלומי!! הילדים כל כך נהנו! אה כן? איזה קטע, אנחנו מתכוונים לנסוע שבוע הבא! ענתה לה אותה אחת לא נורמאלית ממקודם.
במאמר מוסגר אני רוצה לציין כי הפעם האחרונה שיצאנו היתה באלף הקודם, לקטן יש נזלת, לגדול מבחן ביום שלישי, ואחותו מוכנה לירות בי אם עוד פעם אשכח את החוג בלט.
גם זה מהזוגיות טען בחום (הפנים שלו היו אדומות) שעם חמש במינוס קצת קשה לעשות תכניות. לא נורא ! ניקח הלוואה, ענתה לו אחותה של סימונה בטון שאינו משתמע.
הוחלט.
עכשיו גם אני, עם העומק, התאתגרנו ואמרנו- אם צימר אז ה-צימר.
אני אוכיח לו ולאורין ולכל העולם (או לפחות לוועד הורים) שאנחנו יודעים לבלות ויצאתי למסע.
כדי למצוא את צימר חלומותיך כל שעליך לעשות הוא לשלם לאינטרנט איזה 300 שקל ואז האינטרנט פותח מפה של מדינת ישראל.
עכשיו נראה לכם שישראל היא קטנה? טעות! ישראל היא כמו ארצות הברית - יבשת ענקית הנחלקת לקנטונים, כל אחד בצבע אחר.יש קנטון הגליל המערבי, גליל עליון, תחתון, הכרמל, הגולן, מישור החוף ועוד ועוד...והם צבועים כל כך יפה!
הלב מתרחב...
בתוך כל קנטון יש ציורים קטנים כאלה של בית.
וכשאתה לוחץ עליהם אתה מגיע לאתר של הצימר.
באתר רואים ביקתה מעץ, ישר מעמי ותמי, עומדת בתוך ירוק לא ברור כי יש בלור בפוטושופ מסביב (כוולםם ככה) בתוך הבית קמין , ג'קוזי ובו אורין עם ההורס מחייכים, עם כוס שמפניה ביד. בביקתה כך כתוב יש מיטת אפיריון בסגנון רומנטי.
כזההה אני רוצה!
בחרתי בצימר "החויה הרוחנית בגליל עם ג'קוזי" והרמתי את הסל(לולר) על מנת לסגור את הפרטים הגשמיים. מסתבר שבגשם הם לא מקבלים כרטיסי אשראי.
כך לפחות אמרה לי מהעבר של הקו שיפרה, שת'אמת לא נשמעה רוחנית כל כך, יותר לכיוון הקיבוצי, אבל היא בהחלט הדגישה את ה ג'קוזי ובגלל שיש יש גם תוספת על הג'ט.
טוב סגרנו מחיר ובחמישי ארזנו את המשפחה ויצאנו אל הלא נודע הגלילי...
שקט ושלווה באוטו תענוג.
לחשוב שיש לי שלושה ילדים ובעל כזה מקסים שזורם איתי.
זאת אומרת, הוא מקסים כשזה בעבודה אבל כשהוא נקלע למצבים של ריחוק מעל שלושה מטר מהגזלן הקרוב ואו מהלפטופ הוא קצת מאבד את הצפון.
זה קצת בעיה כי הצימר, באופן עקרוני, בצפון.
עכשיו ידוע שנהגים גברים יש להם חוש כיוון הרבה יותר טוב מנשים,
רק מה הבעיה ? שלבעלי -אין .
גבר על הכביש, כשהוא מאבד את הדרך, יעדיף לתלוש את כף ידו עד המרפק כולל ולא ישאל נהגים אחרים . למה? שאלה.
אולי כי אם הוא ישאל איזה סוברו 84 הנהג של הסוברו עלול לעשות אפגרייד על חשבונו ה-04 שעלה 17 משכורות. אולי בגלל חוקי הג'ונגל של פעם ואולי בגלל הג'ונגל שאנו נכנסים אליו כרגע , בעקבות עודף הטסטוסטרון של בעלי.
אגב-
בעלי מצא דרך להתמודד עם הבעיה הזו של חוש כיוון וכל מדריך נסיעות ש"מפה" אי פעם הוציאו הוא מחזיק באוטו.
זאת בנוסף לשמן רזרבי, פנס, תרמיל, מים מינרלים, אוהל, תרסיס נגד יתושים, מברג, מקדחה, מסמרים, מספריים, כפפות, מטריה, דבק אפוקסי, מסקינגטייפ, קיט עזרה ראשונה וכל הציוד האלמנטרי שמקגיוור לוקח למשימות מיוחדות.
עכשיו מה הבעיה?
הבעיה שכל הקיט הזה לא נפתח אף פעם.
והספרים הם מתשעים ושש.
ומאז- סללו כבישים.
טוב עומדים.
החדר מוזמן לשעה שלוש.
והשעה חמש.
איפה אנחנו? לא ידוע? מה יהיה? לא ידוע?
מי אשם???????????
הנה מצאנו נושא לשיחה!
אחרי שעה של דיון בנושא הנ"ל.
הוחלט לחזור לכביש הראשי ולבצע פלן בי (אם זה היה אוטו של נשים היה מתבצע שעה קודם).
פלן בי, הוא פשוט בגאוניותו-לעצור מישהו ולשאול.
בקיצור הגענו לצימר עצבנים משהו.
לא. זה שקר.
הגענו לצימר מ-ה- ז-ה -עצבנים.
לא היתה משפחה בישראל שהיתה זקוקה יותר לחופשה מאיתנו.
עכשיו אתם זוכרים את הבלור בפוטושופ שהזכרתי קודם מסביב לצימר?
עכשיו התחבר לי למה הם שילמו כל כך הרבה לגרפיקאי.
הירוק המרוח מימין איפה שבמפה נראה כמרחבי מרעה אין סופיים התברר כגג של מוסך "עלי ובניו" והירוק משמאל מה שנראה כמו המונבלן בשלכת היה ערימה של....ערימה של.....
כבר מאוחר וכל מה שאנחנו רוצים זה רק לטבול באיזה ג'קוזי נחמד שלא צריך לנקות וללכת לישון.
אבל הג'קוזי, כך שיפרה, הלך לחופשה לצימר בגליל, הג'ט בדיוק חטף לו ג'ט לג ובמקומו הגיעה אחותו האמבטיה עם מים חומים, שפרה הפרה אמרה סליחה קיבוצית. (נו באמממת אתם משפחה מה אתם צריכים את השטויות האלה).
קיבלנו (היתה ברירה?).
הילדים של המשפחה גם כן פיתחו איזה נושן על הסולם הזה של הצימר איפה שאפשר לעלות לקומה השניה ולקפוץ לאמאאבא על הראש עד הבוקר.
(טוב זה דווקא היה והתבצע בדיוק לפי התכנון) ולכן הוחלט-נשארים.
הקמין היה אמיתי מאוד כמו בתמונה (אבל מה- לא עבד .)
אפקט המיטה בסגנון רומנטי הזכיר לי את הבדיחה על הזיון בסגנון הספרדי (אתם יודעים אחד הלך לזונה שפירסמה שאצלה יש זיון בסגנון ספרדי!!! הוא הלך והתאכזב לגלות שהכל היה רגיל. כשאמר לה זאת אמרה "אוי סליחה, שכחתי"-"אולה!") וחוצמזה לא עבד עקב ההשלכות של הגלריה מלמעלה וכאב ראש של שנינו שהיה אמיתי כמו הזבובים.
בארבע בבוקר הצלחנו להירדם לאחר סשן ארוך של הפקת לקחים,
בשש קמנו עקב חלוקת הפחים (או משהו), ובשמונה בבוקר היינו מאוד מצוברחים.
לשמע הלמות המיגרנה הקודחת בראשי חשבתי לרגע שאני שומעת" גלינג גלינג" את השקלים שהם עלות החופשה הרומנטית שאנחנו סובלים כרגע, נופלים לי מהראש יוצאים לי מהכיסים של הג'ינסים שבהם ישנתי ישר לידיה של שיפרה הפרה.
אבל אז הסתבר לי שזה בסך הכל הפחחות מהמוסך של עלי ובניו, ובני בניו.
וגם הבנים של הבנים של הבנים של בניו. עד לדור עשירי, ועד בכלל.
סוף טוב אין לסיפור.
גם לא תובנות מיוחדות.
אחרי שבועיים חזרנו לדבר,
אורין עדיין אורין,
אני עדיין נפגשת איתה מידי שישי אצל החמוצים
ואחרי שנחזיר את ההלוואה אני אגיד לה את כל מה שאני חושבת עליה.
בינתיים אני משחררת לפרסום שהיה מדהים.
לאורין יש את הבית הכי יפה ונקי ומסודר ביישוב שלנו, אורין היא אמא מושלמת לשלושה ילדים חמודים, שוקלת 50 קילו על 180 לאחר שלוש לידות, עובדת במשרה מלאה, בג'וב אלמותי, חד פעמי, מבשלת שחבל על הזמן, יש לה בעל הורס, פעמיים בשבוע הם לוקחים בייבי סיטר והולכים לטפח ת'זוגיות, ואולי לכן הם מתחבקים ומתנשקים כל הזמן. בקיצור אורין היא חרא של בנאדם.
גם אצלי הבית יפה - חמש דקות אחרי שמנקים אותו, אמא מושלמת? אתמול דווקא שיחקתי דמקה עם הגדול, עד שחטפתי עליו את החלסטרה כי לא עשה שעורים. חמישים קילו אני שוקלת על בסיס, הגובה שלי הספיק בדיוק כדי שיגייסו אותי, אולי אני באמת צריכה למצוא איזו עבודה, יש לי בעל שהורס כל חלקה טובה בזוגיות, פעמיים בשבוע אנחנו רבים בצורה מאוד ילדותית, ואולי בגלל זה אנחנו קצת פחות מתחבקים.
בקיצור, שווה לכם להכיר אותי! אני בן- אדם עם עומק!! עכשיו מכל האנשים ביישוב תמיד יוצא לי להיפגש במכולת דווקא עם אורין.
וכדי להסתיר את מה שאני חושבת עליה, איך שהוא איתה אני תמיד הכי מתאמצת להיות נחמדה, מנסה בטירוף למצוא נושאים לשיחה עם הברבי הזאת, תהרגו אותי למה...אולי כי אינטראקציה איתה תכניס אותי לפנתיאון הנובורישיות המוצלחות ויעניק לי לפחות את טייטל הניחומים "ברבי של כבוד".
מה הבעיה? הבעיה שזה תמיד שולח אותי למחוזות שלא התכוונתי.
דוגמה? שישי האחרון נפגשתי עם החגורה שלה אצל החמוצים.
אז מנ'שמע אורין? שאלה מישהי (שגרה בדימונה) מגרוני.
הו נפלא! איוושה מלמעלה הרוח הצפונית, בדיוק חזרנו מצימר בצפון היה חלומי!! הילדים כל כך נהנו! אה כן? איזה קטע, אנחנו מתכוונים לנסוע שבוע הבא! ענתה לה אותה אחת לא נורמאלית ממקודם.
במאמר מוסגר אני רוצה לציין כי הפעם האחרונה שיצאנו היתה באלף הקודם, לקטן יש נזלת, לגדול מבחן ביום שלישי, ואחותו מוכנה לירות בי אם עוד פעם אשכח את החוג בלט.
גם זה מהזוגיות טען בחום (הפנים שלו היו אדומות) שעם חמש במינוס קצת קשה לעשות תכניות. לא נורא ! ניקח הלוואה, ענתה לו אחותה של סימונה בטון שאינו משתמע.
הוחלט.
עכשיו גם אני, עם העומק, התאתגרנו ואמרנו- אם צימר אז ה-צימר.
אני אוכיח לו ולאורין ולכל העולם (או לפחות לוועד הורים) שאנחנו יודעים לבלות ויצאתי למסע.
כדי למצוא את צימר חלומותיך כל שעליך לעשות הוא לשלם לאינטרנט איזה 300 שקל ואז האינטרנט פותח מפה של מדינת ישראל.
עכשיו נראה לכם שישראל היא קטנה? טעות! ישראל היא כמו ארצות הברית - יבשת ענקית הנחלקת לקנטונים, כל אחד בצבע אחר.יש קנטון הגליל המערבי, גליל עליון, תחתון, הכרמל, הגולן, מישור החוף ועוד ועוד...והם צבועים כל כך יפה!
הלב מתרחב...
בתוך כל קנטון יש ציורים קטנים כאלה של בית.
וכשאתה לוחץ עליהם אתה מגיע לאתר של הצימר.
באתר רואים ביקתה מעץ, ישר מעמי ותמי, עומדת בתוך ירוק לא ברור כי יש בלור בפוטושופ מסביב (כוולםם ככה) בתוך הבית קמין , ג'קוזי ובו אורין עם ההורס מחייכים, עם כוס שמפניה ביד. בביקתה כך כתוב יש מיטת אפיריון בסגנון רומנטי.
כזההה אני רוצה!
בחרתי בצימר "החויה הרוחנית בגליל עם ג'קוזי" והרמתי את הסל(לולר) על מנת לסגור את הפרטים הגשמיים. מסתבר שבגשם הם לא מקבלים כרטיסי אשראי.
כך לפחות אמרה לי מהעבר של הקו שיפרה, שת'אמת לא נשמעה רוחנית כל כך, יותר לכיוון הקיבוצי, אבל היא בהחלט הדגישה את ה ג'קוזי ובגלל שיש יש גם תוספת על הג'ט.
טוב סגרנו מחיר ובחמישי ארזנו את המשפחה ויצאנו אל הלא נודע הגלילי...
שקט ושלווה באוטו תענוג.
לחשוב שיש לי שלושה ילדים ובעל כזה מקסים שזורם איתי.
זאת אומרת, הוא מקסים כשזה בעבודה אבל כשהוא נקלע למצבים של ריחוק מעל שלושה מטר מהגזלן הקרוב ואו מהלפטופ הוא קצת מאבד את הצפון.
זה קצת בעיה כי הצימר, באופן עקרוני, בצפון.
עכשיו ידוע שנהגים גברים יש להם חוש כיוון הרבה יותר טוב מנשים,
רק מה הבעיה ? שלבעלי -אין .
גבר על הכביש, כשהוא מאבד את הדרך, יעדיף לתלוש את כף ידו עד המרפק כולל ולא ישאל נהגים אחרים . למה? שאלה.
אולי כי אם הוא ישאל איזה סוברו 84 הנהג של הסוברו עלול לעשות אפגרייד על חשבונו ה-04 שעלה 17 משכורות. אולי בגלל חוקי הג'ונגל של פעם ואולי בגלל הג'ונגל שאנו נכנסים אליו כרגע , בעקבות עודף הטסטוסטרון של בעלי.
אגב-
בעלי מצא דרך להתמודד עם הבעיה הזו של חוש כיוון וכל מדריך נסיעות ש"מפה" אי פעם הוציאו הוא מחזיק באוטו.
זאת בנוסף לשמן רזרבי, פנס, תרמיל, מים מינרלים, אוהל, תרסיס נגד יתושים, מברג, מקדחה, מסמרים, מספריים, כפפות, מטריה, דבק אפוקסי, מסקינגטייפ, קיט עזרה ראשונה וכל הציוד האלמנטרי שמקגיוור לוקח למשימות מיוחדות.
עכשיו מה הבעיה?
הבעיה שכל הקיט הזה לא נפתח אף פעם.
והספרים הם מתשעים ושש.
ומאז- סללו כבישים.
טוב עומדים.
החדר מוזמן לשעה שלוש.
והשעה חמש.
איפה אנחנו? לא ידוע? מה יהיה? לא ידוע?
מי אשם???????????
הנה מצאנו נושא לשיחה!
אחרי שעה של דיון בנושא הנ"ל.
הוחלט לחזור לכביש הראשי ולבצע פלן בי (אם זה היה אוטו של נשים היה מתבצע שעה קודם).
פלן בי, הוא פשוט בגאוניותו-לעצור מישהו ולשאול.
בקיצור הגענו לצימר עצבנים משהו.
לא. זה שקר.
הגענו לצימר מ-ה- ז-ה -עצבנים.
לא היתה משפחה בישראל שהיתה זקוקה יותר לחופשה מאיתנו.
עכשיו אתם זוכרים את הבלור בפוטושופ שהזכרתי קודם מסביב לצימר?
עכשיו התחבר לי למה הם שילמו כל כך הרבה לגרפיקאי.
הירוק המרוח מימין איפה שבמפה נראה כמרחבי מרעה אין סופיים התברר כגג של מוסך "עלי ובניו" והירוק משמאל מה שנראה כמו המונבלן בשלכת היה ערימה של....ערימה של.....
כבר מאוחר וכל מה שאנחנו רוצים זה רק לטבול באיזה ג'קוזי נחמד שלא צריך לנקות וללכת לישון.
אבל הג'קוזי, כך שיפרה, הלך לחופשה לצימר בגליל, הג'ט בדיוק חטף לו ג'ט לג ובמקומו הגיעה אחותו האמבטיה עם מים חומים, שפרה הפרה אמרה סליחה קיבוצית. (נו באמממת אתם משפחה מה אתם צריכים את השטויות האלה).
קיבלנו (היתה ברירה?).
הילדים של המשפחה גם כן פיתחו איזה נושן על הסולם הזה של הצימר איפה שאפשר לעלות לקומה השניה ולקפוץ לאמאאבא על הראש עד הבוקר.
(טוב זה דווקא היה והתבצע בדיוק לפי התכנון) ולכן הוחלט-נשארים.
הקמין היה אמיתי מאוד כמו בתמונה (אבל מה- לא עבד .)
אפקט המיטה בסגנון רומנטי הזכיר לי את הבדיחה על הזיון בסגנון הספרדי (אתם יודעים אחד הלך לזונה שפירסמה שאצלה יש זיון בסגנון ספרדי!!! הוא הלך והתאכזב לגלות שהכל היה רגיל. כשאמר לה זאת אמרה "אוי סליחה, שכחתי"-"אולה!") וחוצמזה לא עבד עקב ההשלכות של הגלריה מלמעלה וכאב ראש של שנינו שהיה אמיתי כמו הזבובים.
בארבע בבוקר הצלחנו להירדם לאחר סשן ארוך של הפקת לקחים,
בשש קמנו עקב חלוקת הפחים (או משהו), ובשמונה בבוקר היינו מאוד מצוברחים.
לשמע הלמות המיגרנה הקודחת בראשי חשבתי לרגע שאני שומעת" גלינג גלינג" את השקלים שהם עלות החופשה הרומנטית שאנחנו סובלים כרגע, נופלים לי מהראש יוצאים לי מהכיסים של הג'ינסים שבהם ישנתי ישר לידיה של שיפרה הפרה.
אבל אז הסתבר לי שזה בסך הכל הפחחות מהמוסך של עלי ובניו, ובני בניו.
וגם הבנים של הבנים של הבנים של בניו. עד לדור עשירי, ועד בכלל.
סוף טוב אין לסיפור.
גם לא תובנות מיוחדות.
אחרי שבועיים חזרנו לדבר,
אורין עדיין אורין,
אני עדיין נפגשת איתה מידי שישי אצל החמוצים
ואחרי שנחזיר את ההלוואה אני אגיד לה את כל מה שאני חושבת עליה.
בינתיים אני משחררת לפרסום שהיה מדהים.
