יומולדת בהפקה עצמית - mamy
  • מחשבון הריון
  • מחשבון ביוץ
  • מחשבון משקל

מחשבון לחישוב תאריך לידה

מחשבון הריון יסייע לך להיות מעודכנת בהתקדמות ההריון שלך. כל שעליך לעשות – הכניסי תאריך ווסת אחרון למחשבון הריון וגלי נתונים על ההריון שלך.

תאריך וסת אחרון

מחשבון לשיעור תאריך ביוץ

מחשבון ביוץ יסייע לך לאתר את מועד הביוץ המשוער בהנחה שהמחזור החודשי שלך סדיר.

תאריך וסת אחרון

משך המחזור החודשי (?)

מחשבון הוספת משקל בהריון

מחשבון זה יסייע לך להעריך האם העליה במשקלך במהלך ההריון תקינה וכמה עוד עלייך לעלות במשקל עד הלידה.
גובה (מטרים, לדוגמה - 64.1מטר)
משקל בתחילת ההריון (ק"ג)
משקל נוכחי (ק"ג)
שבוע הריון (בין שבועות 24-21)

  • שם לתינוק
  • לוח אירועים mamy
  • mamymail
alt

פירוש נומרולוגי חינם

הקלידו שם פרטי ומיד תקבלו במייל את הניתוח הנומרולוגי של השם שבחרתם.

alt

מפגשי בוקר חינם

כולכן מוזמנות חינם לזמן איכות עם הבייבי בקניונים ברחבי הארץ.

alt

העובר שלך רוצה לדבר איתך

אמא, בואי הרשמי וקבלי ממני העובר שלך מכתב שבועי ובו מידע על ההתפתחות שלי ועוד...


כנסי לעמוד הפייסבוק שלנו לקבלת המלצות ועדכונים

יומולדת בהפקה עצמית

הדפסה altשלח לחבר
מאת
דוא"ל של החבר
פורסם ב: 30.03.2005
יומולדת בהפקה עצמית
מאת: טלי תקומי 
השינויים הכלכליים, התוכפים עלינו ועל ראש שמחתנו לרעה, לא פסחו על ארנקנו. במילים אחרות: אנחנו בברוך כלכלי, משו בן @ונה.
במילים עוד יותר אחרות: אין לנו גרוש על הת$ת.


יומולדת בהפקה עצמית
מאת: טלי תקומי 

השינויים הכלכליים, התוכפים עלינו ועל ראש שמחתנו לרעה, לא פסחו על ארנקנו.
במילים אחרות: אנחנו בברוך כלכלי, משו בן @ונה.
במילים עוד יותר אחרות: אין לנו גרוש על הת$ת.
ולכן החלטנו לחסוך!
אממה, לוח השנה לא משקר. לבן יש יומולדת! צריך לארגן משו, וצריך עכשיו.
הבעיה שלתמיר עשו יומולדת ב"יורודיסני " ולשיר עשו הפקה של "כוכב נולד", ולשקד מתוכנן סופשבוע בצימר ליד פאריס, עם ליצן תלוי מה"אייפל" ,עם כל הכיתה בצל, וגם חיות, וגם חיוכים... ומה אנחנו נישאר מאחור עם איזה מזל טוב מצ'ומק? בושה. לא נעים....
אבל מה אנחנו לא נורמלים להוציא 900 שקל בצל על איזה ליצן מטופש??? ממש הפקרות המחירים האלו!!!
יומולדת עם מפעיל...נו באמת... ומה עשו פעם???? בשנות הצנע למשל??? על בטוח, כל מה שמפעיל יכול לעשות אני יכולה לעשות יותר טוב!!!
אני טינג הי קן דו איי קן דו בטר...
חייבים לפעול!
הכרזה בעייתית משו, כי הפעולה האחרונה שתיכננתי, היתה בצופים, וגם אז חצי לא הגיעו, והיתר שכחו את העניבה בבית.
בעלי, שיחיה,לעומת זאת, הפעולה האחרונה ש ה ו א עשה, היה להוציא תדפיס חשבון מהבנק, שהביא אותנו לשיתוק זמני, ואחרי שחזר לנו האויר, שרקנו האחד לשני-
אין ברירה...נעשה יומולדת לבד, מה כבר יכול להיות ???
נשלחתי, אחר כבוד, כמו המרגלים בשעתו, אל הארץ המובטחת, הלו היא " טויס אר אס", והנה מצאתי שמה מחלקה מיוחדת, לאובדי עצות כמותנו.
מחלקת :"כל מה שרצית לעשות ביומולדת ולא העזת לנסות " קידמה את פנינו בצבעי טכניקולור.
לקחתי את העגלה של הקניות הגדולה ואת שתי העוזרות שלה, מיני עגלות, הנהוגות על ידי הקטנים שלי.
וקנינו :מלאי של פרסים, שקיות יומולדת מוכנות מראש, שלל קישוטים לעוגה ופוסטר, ובלונים, וברבי ומשחק מחשב, וכדורגל, וספר לבית ספר, ותיק, ורולר בליידס, ותחפושת לפורים, וקוקו, ודמקה ושבץ נא ו.... וופלים בעשרים שקל וצלחות חד פעמיות, אם יהיה חסר...
אחר כך ראיתי שאולי יהיה קצת עצוב בלי קישוטים אז קניתי עוד.. אחר כך ראיתי שהדיסק "שירי יומולדת" עולה סך הכל עשרה שקל ...לא חרם? רק מה, הוא היה מחובר לארגז שקיות יומולדת ב99 שקל. לא מציאה?
ואז נזכרתי שבאתי בשביל הפעלות ליומולדת.
ואז ראינו בצד ערכות סינית, במבצע, של כתובות קעקע.
"טאטוּ" או "כתובת קעקע" זהו טרנד מאוס, הישר מ"עלי באבא" והחבר`ה הרעים מ"פיטרפן", שכמו ב"שושנת קהיר הסגולה" עשו עליה ממסך הכסף, הישר לבית הספר של הבן שלי.
טוב, אז קניתי טאטואים שמדביקים על הגוף, כדי לעשות לו מסיבת דיסקו.
מה שהלהיב אותנו, מטעם הבן שלי, היה ההבטחה של המוכרת שהם זוההרים!!!

הוספתי את הרכש המאיר לעגלה.
ההכנות ליום הדין
בקופות דווקא קצת הופתענו.
מסתבר שכל הכבודה שאיימה לפוצץ את העגלות שלנו האמירה לסכום המכובד של 823 שקל .
טוב זה יותר זול מ 900 שקל, אבל בכל זאת...
"את רוצה בתשלומים גיברת?" שאלה אותי הקופאית הדרדסית...
חוצפנית קטנה...
"אה לא..." עניתי לה בנונש`, כאילו,מה זה עסק שלה אם יש לנו אובר קטן?
מקסימום, נמשכן את הבית.
היום הגדול
היום הגדול התחיל טוב.

ערב קודם, בעלי ניפח את חזהו בגאווה, ובאותה הזדמנות חגיגית גם שלושים בלונים v אחד.
לא גיליתי לכם כי פעם לפני שנים בעברי למדתי בסמינר למורות,
זכרתי במעורפל שחשוב מאוד להכין את השיעור באופן מדוקדק, ברזולוציה של חמש דקות, כי אחרת גומרים את השעור כשהתלמידים מרוחים על הדלת של הכיתה, וגם את.
אי לכך, ביום הגדול, פתחנו את ערכות הטאטואים וגילינו את אשר יגורנו...והוא: שהיה כתוב שמה בסינית מנוקדת שהמדבקות מאירות .. אבל רק בתאורת "uv"!
מכיוון שאין לנו מכון שיזוף... (זה המנורה היחידה שאין לנו בבית...) שאלנו עצמנו בהיסטריה: "מה עושים????"

דקה לפני פרוץ הדרדסים למעוננו ניזכרנו שדווקא יש לנו... "uv" הכוונה.
בזמנו, רכשנו אלמנט אנטי יתושי, שצולה למוות בסגול כל יתוש. כך, בכל אופן טען היצרן. הפלא היה אמור למגר את שלל היתושים במעוננו,יען כי היתושים הטמבלים נמשכים לאור הסגול, שצולה אותם ללא רחם בקול "טסססס" רצחני.
בחשש סדיסטי קל חיכינו אז..עד בוש ...ל"טסססס"... שלא בא.
היתושים הנייטיבז לא עשו אותם באצבע ....
אמרנו לעצמנו- הנה התשובה לטוסטר חסר המעש!
נעשה מסיבת דיסקו צנועה לאורו היתושי של הצליין שכשל!
אבל נסיון אחד העלה את אשר יגורנו- האור הסגול התאים אולי לדיסקו של יתושים. אבל ממש לא לדיסקו של אנשים.
תביא את התאורת חרום!!! צווחתי לבעלי ,שבינתיים הוזעק, אחר כבוד, מישיבה דחופה, כדי להציל אותי נפש.
למה צווחתי ?
כי כבר החל לזרום קהל ואז גם נזכרתי למה בסוף לא הלכתי להיות מורה...
הטאטו לא ציית לתנאי התאורה החדשים וסירב לבהוק בעליל.
מה עושים???
הילדים כבר שוחטים אחד את השני בחדר של הקטן, ותום בא מעם העם לאמור :"משעמם לי!"
ולתום אסור שישעמם! תשאלו את גיל, ששכב בבית שלושה ימים אחר כך.
הצילו!!!!
בהברקה של אמהות נואשות בדקה התשעים ותשע, חטפתי את חיתולי הטטרה של הקטן, וצווחתי בהכי פדגוגית שאני מכירה:" מייי רוצה לעשות מפיות לארוחת עשר?"..
למזלי, הם רצו.
לא אלאה אתכם...


אבל יצרתי טרנד חדש בארץ...של מפיות סטייליסטיות לאספנים, מקושטות בטאטו זרחני, שיש רק למי שהיה ביומולדת של הבן שלי...
אולי המורה קצת תתפלץ לגלות דמויות מעורטלות ומסוקסות אצל דני מתחת לסנדויץ אבל לא נורא...מקסימום תקרא אותי לשיחה.
בסוף ,עם הלשון בחוץ , חילקנו עוגה ושקית , ואת העטי-דרקון, בשקל, שמוציאים את הלשון בחוץ גם כן, וגם מאירים בחושך (שלא כמו כמה טאטואים שאני מכירה).

הפליא דבר הקליינט עידן, כשקיבל את העט-דרקון, בא בטרוניה למה העט הוא דרקון לא בּרְדְּלֶס ( כמו מהנדס).

ואם במהנדס עסקינן, הרי כאן המקום לציין כי המהנדס ,הוא בעלי, המוהנדס הגדול של ההיי טק הישראלי, טייקון העסקים רב העזוז, אימת הפרטנרים למשא ומתן , אלוף המרתונים השיווקיים... הוא היה גמור, מחוסל....

הוא נראה כזה מרוט ומזיע...כאילו כל אמדוקס עברה על גבו בסך.
עקב בקשה מפורשת שלו, אני יוצאת כאן בהכרזה הבאה:
אנחנו נשבעים בזאת, שמעתה ואילך אנו ניקח את חברת ההפקות הכי גדולה בארץ... יעלה כמה שיעלה!
ניקח את מטרו גודלן פאקינג מאייר, לעשות יומולדת, לעזאזל!



למעלה alt
הדפסה altשלח לחבר
מאת
דוא"ל של החבר
קבלי טיפים והמלצות למייל

עקבי אחרינו