"לא" - מילת הכוח או המוח ? - mamy
  • מחשבון הריון
  • מחשבון ביוץ
  • מחשבון משקל

מחשבון לחישוב תאריך לידה

מחשבון הריון יסייע לך להיות מעודכנת בהתקדמות ההריון שלך. כל שעליך לעשות – הכניסי תאריך ווסת אחרון למחשבון הריון וגלי נתונים על ההריון שלך.

תאריך וסת אחרון

מחשבון לשיעור תאריך ביוץ

מחשבון ביוץ יסייע לך לאתר את מועד הביוץ המשוער בהנחה שהמחזור החודשי שלך סדיר.

תאריך וסת אחרון

משך המחזור החודשי (?)

מחשבון הוספת משקל בהריון

מחשבון זה יסייע לך להעריך האם העליה במשקלך במהלך ההריון תקינה וכמה עוד עלייך לעלות במשקל עד הלידה.
גובה (מטרים, לדוגמה - 64.1מטר)
משקל בתחילת ההריון (ק"ג)
משקל נוכחי (ק"ג)
שבוע הריון (בין שבועות 24-21)

  • שם לתינוק
  • לוח אירועים mamy
  • mamymail
alt

פירוש נומרולוגי חינם

הקלידו שם פרטי ומיד תקבלו במייל את הניתוח הנומרולוגי של השם שבחרתם.

alt

מפגשי בוקר חינם

כולכן מוזמנות חינם לזמן איכות עם הבייבי בקניונים ברחבי הארץ.

alt

העובר שלך רוצה לדבר איתך

אמא, בואי הרשמי וקבלי ממני העובר שלך מכתב שבועי ובו מידע על ההתפתחות שלי ועוד...


כנסי לעמוד הפייסבוק שלנו לקבלת המלצות ועדכונים

"לא" - מילת הכוח או המוח ?

הדפסה altשלח לחבר
מאת
דוא"ל של החבר
פורסם ב: 23.03.2005
"לא" - מילת הכוח או המוח ?
מאת: עינת קהת 

-" סליחה, אבל לכל מי שלא שם לב למה שקורה פה, אני סחבתי את האפרוח הזה 9 חודשים,
אני אמא שלו ואני יודעת מה טוב בשבילו ואני אגיד לו מה לעשות.
אני לא אסכים שהוא ישגע אותי " !!!


"לא" - מילת הכוח או המוח ? מאת: עינת קהת 

מונולוג
-" סליחה, אבל לכל מי שלא שם לב למה שקורה פה, אני סחבתי את האפרוח הזה 9 חודשים, אני אמא שלו ואני יודעת מה טוב בשבילו ואני אגיד לו מה לעשות.
אני לא אסכים שהוא ישגע אותי " !!!
נשמע מוכר ?
גם לילד שלכם.


עם ההורות מתגברות תחושות האחריות והסמכות.
עתה מוטלת עלינו אחריות על חיי ילדינו ואנחנו יכולים לקבוע מה טוב לילדינו ומה לא.
מגיע הגיל שבו מתחילה תקשורת עם הילד, הוא כבר למד את מילותיו הראשונות, הוא כבר לא ייצור סביל, אלא פעיל... מאוד.
ישנו גיל שהוא מנסה אותנו "גיל שנתיים הנורא"... מכירים?
ככה עד גיל 4 בערך, אנחנו מרגישים שהוכרזה כאן, ללא כל התראה או ניסיון להגיע לשביתת אש, מלחמה. הילד בשלו ואנחנו מאוד סמכותיים ויש לנו, כיאה למלחמה, נשק- מילה.

"לא"
אנחנו ממהרים להשיב בשלילה כי אולי לא מתאים לנו באותו הרגע לספק את מבוקשו, או שבקשתו נראית לנו לא ראציונאלית וזה בסדר.

לעיתים המילה "לא" הופכת להיות מילה כה שגורה בפינו שאנו כבר לא מבחינים כמה אנו משתמשים בה והיא מאבדת את כוחה, הופכת חסרת משמעות, ריקה מתוכן.
למילים יש כוח, עצום אפילו - ולכן כל כך חשוב לא לבזבז אותו.

התגובה המתבקשת אצל הילד, ובעצם אצל כל אדם אשר יציבו לו גבול אחר גבול ויצרו את צעדיו היא תסכול . אך זה, לא יגרום לו להפסיק לנסות אותנו.
אז בואו נהיה חכמים, ואם אנחנו רוצים להיות סמכותיים אבל עם עוצמה תוך קבלת הילד, הבנה לצרכיו ו"הליכה" בדרכו - ננסה להמעיט ב"לא".
אני יודעת שזה נראה קשה אבל תתפלאו לגלות שזה אפשרי, להפחית את ההתנגדות שלנו ולזרום עם הילד.
זה בדיוק כמו שמישהו מנסה להתנגש בנו בכוונה... ככה חזיתית... ואנחנו נתנגד לו... כמה כוחות!!!

אך אם נזוז הצידה, הוא ייפול, כי לא יהיה מה שיתפוס אותו בתנופתו... אז אולי הוא ייפול... ואולי הוא יצחק, אבל אנחנו נשאר מלאי כוחות למהלך הבא.

ובכלל אם אנחנו מחזיקים מילדינו ילד אינטליגנטי ( איזה הורה לא חושב שילדו הוא נצר למשפחת איינשטיין ????שיקום!) - ננסה להסביר את ה"לא " שלנו.

במקרים רבים, הסבר ייתן לילד תחושה של כוח, הוא מבין, מתייחסים אליו, לא רק נוזפים בו "לא" שרירותי וממשיכים הלאה.

שמעתי הורים מותשים... ואני מציעה לנסות לעשות שינוי בשני מישורים:
1. תנו להם להוביל... לפתח הקשבה אמיתית לצרכים ולרצונות שלהם, גם לשאת באכזבות (שלעיתים אנחנו כ"כ לא רוצים שהם יחוו). כשאני אומרת להוביל, אני מתכוונת שיש גיל ומצב שהילד רוצה לבחור מה ללבוש, מה לאכול, (ייתכן שהשקעתם בארוחה מזינה לתפארת אבל לילד מתחשק עכשיו ארוחת ערב בצורת קורנפלקס... ולא סלט בריאות עם חביתה) - גם לילדים יש חשקים, כמו לנו המבוגרים והם שואפים לספק אותם. הורה רוצה שילדו יהיה חברותי, ייפגש יותר עם חברים אחה"צ, אך זה הקטן מתעקש להישאר בבית, בחברת צעצועיו, הוריו, חדרו... אין פה מקום לשכנועים והסברים... הילד חש כי זהו רצונו ועלינו לכבד זאת. אני לא פוסלת הכוונה מטעם ההורה, או יצירת גירויים חדשים - אך הכל במידה.
חשוב לזכור כי גם אנחנו יכולים להרוס לילד את היום עם תגובה לא נעימה שלנו על הבוקר, עם סירוב עיקש שלנו ,שייתכן ובמחשבה מעמיקה נגלה שיכולנו להימנע מהעימות הזה.

2. דרך נוספת להימנע מהתנגשויות והתשות דו כיווניות היא לדבר עם הילד לפני שעושים משהו. הגבולות כבר נקבעים מראש. כל צד מציג את בקשותיו ואז כשיוצאים לבילוי / אירוע / מפגש / גן ציבורי / חבר וכו' הדברים זורמים אחרת.
"אנחנו נלך לבקר את איתי, נעבור דרך המכולת ואתה תוכל לבחור רק הפתעה אחת... כשיהיה חושך בחוץ אנחנו נחזור הביתה, והיום לא נוכל למלא אמבטיה כי כבר נגיע מאוחר ולכן יהיה לנו זמן רק לסיפור אחד ויחיד..." - גם אם נדמה לנו שהם קטנים מכדי להבין את כל המלל הזה ... תגלו שזה מקל את החיים ושהם באמת נצר למשפחת אינשטיין....

הדיאלוג המתואר מעלה מציע דרך גם להורה להרגיש יותר רגוע .

אלמנט נוסף , הוא הרווח ההדדי . ההורה רוצה שילדו ילמד להשתמש ב "לא" לצרכיו ומטרותיו העתידיות. גם מול הוריו. שידע להציב גבולות מהמקום הנכון והקשוב ולא כי זה נותן תחושת כוח מסחררת ומעוורת ... את אותה סמכותיות שהוא יגלה ואת הכוח של ה"לא" , הוא לא יהסס גם להפנות נגד הוריו.
ומהי כוחה של המילה "כן"?
נתינה היא אמירת "כן". אני מוכן, אני רוצה , אני מסכים...
ואת ה"כן" שלכם אמרו בשמחה, של הענקה, של רצון לשמח אותו ...
ראו איך ילדיכם שמח על כל "כן" שנאמר וגם הוא יאמץ את הגישה החיובית הזו לחיים. את גישת הנתינה מתוך שימחה.

ילדים מחפשים גבולות - הם רוצים אותם כי גבול ,במובן מסוים, נתפס כדאגה חיובית. גורם להם לחוש אהובים וכי אכפת לנו, המבוגרים מהם.

אך, כשהמילה היקרה והעוצמתית הזו, "לא " , תישמע לעיתים רחוקות במחוזות ביתכם - או אז היא תקבל משמעות אמיתית בעיני ילדיכם - הלא כן ?



למעלה alt
הדפסה altשלח לחבר
מאת
דוא"ל של החבר
קבלי טיפים והמלצות למייל

עקבי אחרינו